Жена невкусно готовит
Рис.: Катерины МАРТИНОВИЧ
Я мужа очень люблю и обожаю готовить. Итальянская, французская, балканская, русская, кавказские кухни – все это я умею и люблю. Гости всегда до крошки сметают мое угощение. С самого начала отношений старалась любимого удивить и побаловать коронными блюдами. Но очень быстро оказалось, что он терпеть не может практически все, что ем я и все нормальные люди. Крайне избирателен. Проще перечислить, что он ест, чем что не ест.
Причем у него очень причудливый вкус. С одной стороны, очень простые русские блюда. Щи да каша – пища наша, в буквальном смысле. Кашу предпочитает, правда рисовую (пшенную забраковал). Иногда позволяет приготовить гороховый суп или рассольник. С другой стороны, гурман. Обожает рыбу и морепродукты. Японские роллы, пасту с семгой – это можно ему готовить. Но зелени и овощей не ест практически никаких, кроме картошки, огурцов и помидоров. Из мяса – только свинину, говядину и курицу. Индейка уже – фу.
В последнее время плюнула и стала готовить на свой вкус. Я устаю на работе, хочется чего-нибудь вкусненького, но на двойной комплект блюд у меня нет ни времени, ни сил. А ему, если не желает присоединиться, лежат сосиски в холодильнике. И что вы думаете?! Ни разу он не попробовал то, что я приготовила – ни курицу карри, ни запеканку с кабачками, ни лагман. Ест сосиски!!! Но только стал еще обижаться, что я его игнорирую. Вчера серьезно из-за этого поругались. Ведь он даже не пробует – вдруг вкусно? Категорически – «фу»!
Наверное, у него это что-то психологическое. Может, из детства. Интересно, у кого-нибудь такое было? И как вы приучали мужей питаться разнообразно?
С уважением, Полина, 30 лет.
ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ
— Может, вы все-таки невкусно готовите? Вот я не люблю есть блюда, приготовленные моей сестрой. Хотя она считает, что готовит разнообразно и вкусно. Котлеты, паста, та же лазанья, фаршированный болгарский перец, сама вертит пельмени. Печет пироги каждые выходные. Но если честно, ее стряпня не по мне. Например, она не пассерует лук, не обжаривает морковку, томатную пасту — просто кладет в кастрюлю. Для меня это невкусно.
Маша.
— Да уж… Чтобы я после работы пахала вторую смену на кухне за приготовлением сложных блюд! Готовим с мужем по очереди, кто менее устал. Хотя муж обеспечивает семью, моя зарплата, что называется, себе на булавки. Тем не менее никаких претензий со стороны супруга нет. У моих подруг, кстати, ситуация аналогичная. Автор, на вашем бы месте я готовила что-то себе, а он пусть учится готовить, чай, не безрукий.
Юлия.
— Мой муж, когда только начинали жить (женаты 6 лет), ел все, даже дошираки… А потом я сама его избаловала, готовила всякие вкусности, и теперь — «это я не буду», «не, не хочу шницель, хочу чего-нибудь другого», «не буду гороховый суп, хочу борща» и т. д… Капризный стал, но сама виновата — даже свекровь мне сказала, что я избаловала его… Но баловать любимого мужчину — это такая радость, что даже уставшая после работы я стараюсь ему угодить.
Валерия.
— Это катастрофа, а не муж. Я, честно, его не понимаю.
Геннадий.
— Дорогая, если вы действительно так сильно устаете на работе, то сил на изыски французской, итальянской и прочих кухонь мира у вас явно не будет… Так что ваши слова про усталость на работе и желание из-за этого готовить только то, что нравится вам, скорее всего, отмазка, и надо думать, почему именно вы не хотите готовить мужу простую и сытную еду, которую любят большинство мужчин.
Агата.
— Матери для прикорма детей используют простые правила. Нужно предлагать непривычную еду, когда человек голоден, слегка адаптировать ее к его вкусу и красиво подать. Пищевые привычки ближнего следует уважать.
Харжо.
Авторы Произведения Рецензии Поиск Магазин Вход для авторов О портале Стихи.ру Проза.ру
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
.
Галина: Здравствуйте Ольга. Меня зовут Галина. Я Вам однажды писала. Прочитала письмо Марины «Терпеть не могу быт», захотелось тоже высказаться по этому поводу. Я замужем 20 лет, но я тоже терпеть не могу быт. Ну, стирка это ладно — машина-автомат стирает, а вот приготовление еды, уборка квартиры — это насилие над собой. Дело в том, что раньше я занималась этим без проблем, но после 20-ти лет семейной жизни мне это всё осточертело. Пусть полно бытовой техники, всё равно это не спасает, т.к. все равно ко всему нужно приложить руки и вложить душу. С удовольствием бы переложила всё это на плечи кого-то. А насчет того, чтобы порадовать любимого вкусненьким, могу сказать следующее. Радовали, знаем, что это такое. Ну, съел, ну похвалил, а дальше что? Я бы сама с удовольствие съела и похвалила. Можно, конечно, и порадовать его, но не каждый же день. Одной жить, конечно, не хочется, мужчина должен быть у любой женщины. Лично я не вижу выхода из этой ситуации. С мужем расставаться не хочу, но и жить так я больше не в силах. Что хуже: ломать себя или остаться одинокой? Ещё можно конечно стать грязнулей и ничего не готовить, но долго ли он продержится? Да я и сама люблю поесть, а питаться в столовках — это не для меня. В общем, с Мариной я полностью согласна, но как видите у меня у самой эта же проблема. Если ответите, буду благодарна, опубликуете — хорошо.
С уважением, Галина
Ольга-WWWoman: Галина, здравствуйте!
Спасибо большое Вам за отклик. Проблема существует, все может надоесть, вот и хочется иногда отдохнуть от готовки, от однообразия каждодневного. Меня спасет то, например, что по выходным готовит муж, я — по желанию, и в отпуске тоже не готовлю — мы уезжаем и там питаемся в кафешках или, если не едем в отпуск, как в этом году, то готовит, в основном, муж — он понимает, что мне «может надоесть», дает передышку. Есть слово «надо» — это и помогает мне в каждодневной борьбе с собой, когда хочется забыть про обеды и ужины. Но оставить семью голодной — это же не реально, это и есть забота о близких — покормить, порадовать порядком и чистотой. Я включаю веселую музыку — и вперед. Смена занятий — тоже отдых, а видеть результат своих усилий и чувствовать, что справилась — тоже дорогого стоит. Я не верю, что долго захочется не прибираться и не готовить, ведь в женщине заложено стремление к идеалу, чистоте, гармонии, и стоит немного отдохнуть, выспаться и глаза сами в доме находят работу, хочется что-то улучшить, навести блеск. Если не хочется, значит, вы просто устали или не в настроении. Ну и ладно, пусть день-два все «стоит и едет», зато, отдохнув, можно все провернуть быстро и с настроением. Берегите себя, своего мужа и то счастье, которое не замечаешь, пока оно есть.
Галина: Здравствуйте Ольга.
Благодарю за ответ и поддержку. Боюсь только, что моя ситуация сложнее. Мой муж вообще никогда не готовит, не умеет и не хочет это уметь. Он отличный семьянин и муж, но это категорически не для него. А самое ужасное в этой ситуации, что я не хочу больше этим заниматься никогда. Мы в июне ездили в отпуск в Лазаревское, там я не готовила, иногда дома готовит сын (редко конечно), но все это меня не спасает. У меня такое впечатление, что я устала от этого навсегда. Может быть, мне нужна более длительная передышка? Может мне год ничего не делать? Думаю, что я не смогу видеть, как валится мой дом, и точно знаю, что кроме меня этим заняться некому. Извините Ольга, что я тут разнылась, но больше сказать некому, дочери боюсь говорить, она у нас и так-то замуж не хочет, а посмотрит на меня замотанную, вообще испугается (она живет отдельно), муж на это мне ответит: не готовь и так проживем (я знаю, это только слова), сыну говорить ни к чему (он поглощён своими друзьями и делами и от меня ничего не требует), подруге — не имеет смысла (она в такой же ситуации и сама не знает, что делать). Так и получается, что название «Клуб независимых и одиноких» Вы придумали очень верно, если стремишься быть независимой ни от кого, то обязательно останешься одинокой.
С уважением, Галина
Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Галина! Ну, после Лазаревского не мудрено… 🙂 Если Вы были в гостинице Экслеров, то там такая кухня — я до сих пор вспоминаю с упоением… Может, дело в том, что вы привыкли сложное готовить? И не хотите опускать планку? Разве нельзя борщ наварить на три дня, накупить сметаны, вкусного хлеба, масла, фруктов и так питаться несколько дней? У нас продаются замечательные полуфабрикаты иркутского мясокомбината — куриные котлеты (6 штук больших в упаковке по 30 рублей). Нас очень выручает. Моментально готовится. Плюс салат — помидоры, в основном. Гарнир — спагетти или картошка. Еще лучше — капуста тушеная с сосисками. Тоже готовится моментально. Я не знаю, конечно, но мысль, что муж голодный является для меня большим стимулом, я не могу позволить портиться его желудку, и чтобы он после напряженного рабочего дня не порадовался вкусному обеду и ужину. Все-таки, для мужчин еда — очень важный элемент жизни. Может, Вы не готовить устали, а вообще устали от семейной жизни? Очень хороший выход — поехать на специализацию на 4 месяца и вы увидите, что муж будет себе готовить как миленький. Галина: Здравствуйте, Ольга! Спасибо за совет. Борщ на три дня — это может пройти один раз и все, насчет котлет не знаю, у нас не иркутские, может, хуже, но мы их не едим, о чем говорить, если для него останкинская колбаса не приемлема, салат резать я уже замучилась за лето, картошку чистить надо (я все это делаю, но только я).
Представьте картину: мы приходим с работы вместе, не отдохнув, т.к. есть хочется, я иду на кухню и начинаю готовить ужин, он ложится на кровать и смотрит телевизор, я подаю всё на стол, и мы ужинаем, после ужина надо срочно ехать на садовый участок т.к. там полно работы, убрав со стола и помыв посуду, собираюсь, и мы едем в сад, там у каждого своя работа, потом едем домой, я иду на кухню, разогреваю ужин или чай, он смотрит телевизор на диване, я подаю все на стол, ужинаем, и я мою посуду, он смотрит телевизор или читает журнал. Время уже 22.30. Я выжатая, как лимон бухаюсь в кровать.
Другой вечер: мы приходим с работы, он пьет чай, мной заваренный и поданный к столу с чем-нибудь, идет с друзьями в спортзал, я — на кухню готовить ужин, одновременно закладываю белье в машину, достаю выстиранное развешиваю (вместо стирки может быть глажка, штопка и т. д.), если я заканчиваю раньше, чем он придет, успеваю посмотреть телевизор, потом подаю на стол, мы ужинаем, я убираю со стола, мою посуду, он смотрит телевизор, я принимаю душ, различные косметические процедуры и всё, вечер закончился.
Я хочу спросить, почему я должна все по дому делать одна, у меня не остается времени на свои интересы. Мне бы тоже хотелось заняться спортом, сходить к подруге и т.д. Мы так жили всю жизнь, для него это стало нормой, думаю, что если я начну что-то менять, безболезненно это не пройдет, а я больше не хочу так.
Да Ольга, вы правы, я устала. На специализацию уехать не получится, т.к. Он меня не отпускает, я хотела.
Чувствую, что надо что-то менять, но боюсь. Помню высказывание: «Что имеем — не храним, потерявши — плачем».
С уважением, Галина
Ольга-WWWoman: Ну, правильно, и работаете наравне, и еще дача… Надо тогда что-то выбирать… не мудрено, что вы так упахиваетесь. Он, наверное, зарабатывает больше и считает, что имеет право на поблажки. И он прав, по-своему. Не знаю, но я, если сильно устала или плохо себя чувствую, так мужу и говорю: я — пас. Он все сам сделает. Но я не злоупотребляю часто — только если, действительно предел. Но если мужиков не беречь — они быстрее «устанут» (на нем ответственность за благосостояние семьи и вообще мужчинам достается по работе и вообще). Мой еще в шутку любит говорить: «Вдруг завтра война, а я уставший?» 🙂 В общем, все зависит, как сразу себя с мужем поставишь — разбалуешь, потом, конечно, поздно что-то менять… Я вообще в магазины не хожу, все он покупает, так повелось, я только говорю, что купить. Это его добровольная забота. Если я в субботу с раннего утра пашу по дому, а он отсыпается, то, когда проснется и позавтракает (чтобы добрый был), я ему говорю: я устала немного, то-то и то-то уже сделано, я тебе оставила твою часть: то-то и то-то. Он делает, и если я ему помогаю, еще и спасибо говорит 🙂 И странно, если начнет что-то делать, потом уже и давно лежащий крючок привертит, и что-то повесит купленное (картину там на кухню или гирлянду цветочную), дискеты свои разберет, мусор технический приберет… Главное — подтолкнуть к действию. А котлеты такие вкусные, что мы даже удивляемся, уверена, и вашему бы понравились. А салаты — это же быстро. Просто вы очень устали… вы стремились, чтобы все было — и дача, и работа, вот и надорвались. У меня бывали такие периоды, и я просто ничего не делала несколько дней, а потом приходило новое дыхание.
Мне кажется, вы просто не можете смириться с этой нудной и однообразной каждодневностью, а большинство смиренно тянут на себе годами этот воз и даже не задумываются, насколько это тяжело — привыкли, а привычное, вроде, легко.
Мне кажется, если бы вы не готовили несколько дней, муж бы начал шевелиться в этом направлении. Заболейте (не сильно) и ложитесь в постель. Будет он готовить и носить вам еду в постель? Интересный вопрос. Если будет, то и раза два в неделю, в выходные сможет вас разгрузить и здоровую. Не знаю, у нас так: пока могу — делаю все возможное, если устала — отдыхаю и точка. И вам то же советую. Гори огнем эта дача, если вы надрываетесь так. Покупать, поверьте, гораздо выгоднее — в первую очередь, вы экономите свое здоровье и силы. А отдыхать, если есть машина — лучше в разных местах: куда хочу — туда поеду — и когда хочу — и с кем хочу, чем на одном и том же месте рогами в землю… Мы оба наелись садоводством еще в детстве и юности, и поэтому дачи у нас нет 🙂 Захотели — сели и поехали куда глаза глядят… никакой обязаловки.
Галина: Доброе день, Ольга! Спасибо за поддержку. Целиком и полностью согласна с Вами. Мужчины, Действительно, слабее нас. И беречь их надо — это точно. Моя беда в том, что я слишком прямолинейна. Чтобы что-то изменить, надо проявить женскую хитрость, я это плохо умею. А насчет заболеть, не получится. Болела я зимой гриппом очень сильно, с постели не вставала. За лекарством он сбегал, продукты купил, а дальше хоть плач. Самое большее, на что он способен — это подать воды, если бы не сын, лежала бы полуголодная. А когда встаешь после болезни, в квартире свинарник, посуда не мытая и т.д. Знаете Ольга, он многое умеет: вовремя все приколотит куда надо, кран в ванной починит, утюг и телевизор отремонтирует, но вот к кухонным делам никак не способен, как по закону подлости, именно это меня и достаёт. Ну, хочется мне, чтобы мне ужин приготовили, подали на стол, чтобы поухаживали за мной, а я бы пришла на все готовенькое.
Я пришла к выводу, что от него мне этого не дождаться и грешным делом начинаю думать, а может лучше мужа сменить и не мучиться. Конечно, у другого найдутся свои недостатки. Я надеялась, может, воспользуюсь Вашим опытом, как изменить мужа, но поняла, что Вы с самого начала построили все как надо, а я вот, глупая, с самого начала все домашние дела на себя взвалила, т.к. он учился заочно в институте, потом дети подросли, помогали мне, а теперь они живут своей жизнью, и мне снова нужно делать все самой.
Думаю, что большинство женщин меня не поддержат, и все-таки я считаю, что мужчины должны отдавать женщинам больше сил и энергии, чем женщины мужчинам, а происходит наоборот, и все считают это нормальным. Мол, у мужчин задачи важнее. По-моему чушь. Важнее задачи рождения и выхаживания потомства не существует. Если бы мужчины при решении своих задач больше думали о своих женщинах, а не о себе и своих амбициях, может быть, все было бы иначе. И еду бы для них готовили, несмотря на свою занятость, и еще что угодно, чего захочет женщина.
Всего Вам доброго и спасибо.
С уважением, Галина
Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Галина!
Про «сменить мужа» есть такая притча:
Разошлась с первым, потому что пил;
Со вторым — потому что пил и изменял;
С третьим — пил, изменял и бил;
С четвертым — пил, изменял, бил и сел в тюрьму;
Не всегда так, но доля истины в этой притче есть.
Я Вам очень понимаю. Когда годами чего-то хочется, и никак не получаешь — накапливается столько обиды, что хочется рубануть все к чертовой матери…
Про болезнь и готовку. У меня так: утром убежит, даже чаю не нальет — торопится, ведь я сплю, болею. Если попросишь — конечно, завтраком покормит. А вот в обед прибегает и готовит, и на ужин тоже — и несет в постель. Но я сама дня через два болезни всегда вставала и готовила — мне не трудно, это же быстро — что-то горяченькое к его приходу приготовить, и опять ложилась. То есть, мне никогда не трудно что-то приготовить, на автомате уже, были бы продукты… кто двоих детей прошел, все уже легко.
Вот мне и кажется, что у вас так же, просто хочется, чтобы кто-то позаботился и позвал на готовое. Как я это понимаю! Это как воздух необходимо. А если с ним поговорить и все объяснить? Неужели нельзя договориться, прийти к какому-то решению, чтобы в семье опять все были довольны? Скажите один раз, скажите два — про свои желания, а потом вообще вечером пойдите с подругой в театр, на концерт — неужели будет голодный сидеть? Ведь нет. Вы не пробовали поставить его в такое положение, чтобы он приготовил ужин себе сам? Надо попробовать. Не сдавайтесь!
Можно домработницу пригласить, если средства позволяют — тоже выход. Рублей сто в день возьмет — вместе с походом на рынок. Думаю, надо разговаривать и добиваться своего. Ну, а если отношения в той стадии, что он не слышит, да не желает слышать о ваших проблемах — тогда, конечно, — свои дела по вечерам, и пусть кукует сам по себе.
К черту дачу и надоевшую повседневность — вперед, в Пампасы! 🙂 Но оставаясь в статусе замужней дамы. Поверьте, желающих ему пироги печь и готовить, обстирывать и ублажать — набежит десятками, только свиснет. Вы к этому готовы? 🙂
Галина: Верно, Ольга, — желающих печь ему пироги найдется немало. И притча Ваша тоже верна. Ладно, Вы меня убедили, попробую ещё раз с ним поговорить, если не получится, тогда — вперед, в Пампасы! Думаю, скорее, придется — в Пампасы. Он, наверное, мыслит так: «Приготовлю один раз, будет потом все время заставлять». В принципе, верно мыслит товарищ (я сама ещё не знаю, насколько мне это может понравиться). Насчет напечатать мое письмо — попробуйте. Я примерно знаю, что скажут. Однажды я эту тему пробовала обсуждать на одном из форумов. Есть женщины (их мало), которые со мной согласны, но большинство считает, что мужчин надо «ублажать» и если я не хочу этого делать, то просто не люблю его. И никто не сказал, что если он не хочет для меня сделать над собой усилие (приготовить обед), то значит, он меня не любит. Тут выходит все нормально, а вот если я «такая — сякая» отказываюсь «от своих прямых обязанностей», то всё, значит — точно не люблю. Причем по этому вопросу высказывались, в основном, женщины. Я убедилась в том, что есть стойкое мнение, о том, что женщина должна «ублажать» мужчину. Я считаю наоборот, несмотря на то, что по статистике мужчин меньше. И никакого равноправия я не хочу. Считаю, что прав у женщины должно быть больше, а обязанностей меньше, чем у мужчин. Конечно, так думать я могу сколько угодно, реальность совершенно иная. Уф! Что-то я разошлась. Извините.
С наилучшими пожеланиями Вам и Вашей семье. Галина
Ольга-WWWoman: Каждая пара — отдельный мир, и все в каждом отдельном мирке настолько индивидуально… Согласитесь, наши желания могут быть как завышенные, так и заниженные… Если муж во всех отношениях — то, что надо, но вот готовить «терпеть ненавидит», то ваши желания могут выглядеть просто капризом; а если вы все и так тянете на себе, а он, как мужчина, не слишком высокого ранга, то желание покушать обед из его рук — может оказаться мизерным желанием, ни в коей мере не перекрывающим общего голода внимания и удовлетворенности в семье.
Да, безусловно, любовь к мужу помогает делать женскую домашнюю работу, с годами надоедающую все больше и больше… Я, например, не могу себе представить, что он придет и будет куски хватать или уставший готовить себе сам… ему нужно своевременное горячее питание, это важно, это его жизнь и здоровье. Себя я никаким образом не забываю, но здесь выбора нет, возможно, в вопросах готовки у меня слишком развит материнский инстинкт к своим близким: первым делом — накормить и обласкать. А потом уже выдвигать свои пожелания. Ублажать никого не собираюсь, ублажать — это потакать каждой блажи, ну уж нет — свое потребую всегда — и уважение, и равноправие и все прочее, без чего невозможны гармоничные и равноправные отношения.
Если будете заставлять — это бесполезно, если он не любит готовить — это стена, можно заставить, поставив в какие-то условия, при которых он просто не сможет не готовить хоть иногда. И потом, есть такой тип мужчин, которые будут сидеть на хлебе и воде, если жены нет дома… Я думаю, это из вашего ряда — такие мужчины бояться, что если один раз показать, что ты можешь хотя бы себе сготовить — все, жена сядет на шею и готовить не будет… Это страх потерять свои привилегии. Я пошла другим путем: сразу сказала, что в выходные мне просто необходимо отдохнуть от готовки, иначе я буду это делать без желания, была понята и до сих пор (10 лет брака), эта моя привилегия за мной остается (факультативная готовка), но частенько я готовлю и в выходные — делая тем самым ему подарок (я хочу, чтобы ты отдохнул и чтобы чувствовал мою заботу). И он благодарен. А если бы я взвалила на себя беспрерывную обязаловку — то кроме недоумения сейчас бы ничего не получила, если бы постаралась что-то изменить.
Желаю вам принять то, что вы сами себе построили. Вы в тупике: если любите его, то не сможете смотреть, как он питается холодной колбасой с хлебом. Вот это он прекрасно понимает…
Галина: Здравствуйте Ольга! Завидую Вам Ольга. Всё у вас хорошо в семье, и это прекрасно. Желаю Вам, чтобы и через следующие десть лет, вы могли сказать то же самое. Мой материнский инстинкт уже ослаб, т.к. дети мои выросли и я не хочу больше быть для своего мужа матерью, прежде всего, я хочу быть для него женщиной, иногда уставшей, слабой женщиной. Принимать то, что я построила, не хочу и не буду. Я смогу изменить ситуацию, я знаю, нужно только набраться терпения. Всё в жизни можно изменить, и люди тоже меняются. Есть такое высказывание: «Человек хорош тем, что он ко всему привыкает, но тем же он и плох». Не хочу привыкать к тому, что мне не нравится, и не буду. Извините за категоричность.
Всего доброго Вам и Вашим близким. Галина
Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Галина!
Спасибо Вам за пожелания! Взаимно желаю исполнения и Ваших желаний.
Заведите роман с собственным мужем — это так увлекательно 🙂
Будет любовь, стимул — все получится!
Всего Вам доброго – много, и сейчас 🙂
Опубликовано в журнале WWWoman — http://newwoman.ru 19 августа 2002 Дорогие читатели! Жду ваши заинтересованные отклики. Если Вы хотите высказаться на этих страницах без публикации Вашего имени и эл. адреса, то предупредите меня об этом в своем письме.
предыдущий | следующий 
Мне 28 лет, а моей супруге 25. Мы женаты не так давно — всего три года. У нас есть маленький сын – полтора года. И последние полтора года у нас не прекращаются ссоры! Это ужасно, дом превратился в поле боевых действий. А ведь начиналось все очень романтично и красиво и казалось, что уж у нас-то все будет по другому. Я жену очень люблю и не хочу развода. Но все идет именно к этому.
Мы превращаемся в обычные скандальные семьи, где утро начинается с претензий друг другу, а день заканчивается обзываниями, обидами и криками, кто кому чего недодал. У меня по отношению к супруге свои претензии. Оказалось, что моя красивая когда-то жена как хозяйка несостоятельна! (Сейчас она не так хорошо выглядит, ей некогда краситься, худеть и одеваться для меня).
Она не успевает вовремя готовить, убирать в доме, мыть посуду и гладить вещи. Поэтому в доме вечно бардак и нельзя ничего найти. Все время спотыкаюсь об игрушки, а вечером, когда прихожу с работы, часто пожрать еще не готово, а то и вовсе не собирается готовить, говорит, найди там типа что-нибудь в холодильнике.
Не знаю, моя мать всегда все успевала и отца не напрягала домашними делами. И ужин на столе как минимум всегда был. Это у меня может быть одна главная претензия, я бы может глаза на бардак закрыл. А она ругается, что я ей не помогаю, что она все время с ребенком, и ей кажется, что я мало внимания уделяю ей и сыну. Но я с сыном иногда, когда силы есть, играю. И ей бы уделял внимание, но она же вечно лицо кирпичом, обиженная и чуть что, готовая собачиться по любому поводу.
Иногда я просто сбегаю из дома, будто на работу, а сам брожу где-нибудь и думаю, что жизнь не удалась. Что мечтаешь о семье и видишь эти картины — жена, сын — в розовом цвете. А когда они появляются, то кроме боли ничего нет. Я пашу, думаю о будущем семьи, все в дом, другие женщины меня не интересуют, даже если с женой иногда по месяцу не бывает близости. То ребенок, то обиды, то еще что-нибудь мешает. И для меня загадка, как некоторым удается быть в самом деле счастливыми и не ругаться постоянно.
Прошу помогите, скажите как нам изменить эту ситуацию к лучшему!
Павел
ОТКЛИКИ читателей
А вы посидите хотя бы с недельку с ребенком и посмотрите, какая у вас будет чистота и ужин. Я могу спокойно оставить малыша с мужем и сходить в гости, съездить отдохнуть на выходные. Муж все умеет, и он понимает, какая это огромная ответственность и как это тяжело. Говорит, что заниматься ребенком гораздо тяжелее, чем работать.
Гостья.
Автор письма некапризен: ему, как работающему человеку, нужен УЖИН каждый вечер. И в этом он прав. Как бы ни была занята молодая мама, на ужин время ДОЛЖНО БЫТЬ.
Гость.
Читаю и умираю со смеху! «Иногда я просто сбегаю из дома…» Я так решал проблемы в 13. Родители наорут, а я шасть на соседнюю улицу к бабушке, пельменей поем, пожалуюсь — и обратно на амбразуры. Но вам-то уже 4-й десяток скоро! Это ваш дом, ваша семья, ваша жена.
Андрей.
Нытик! Работает 8 часов в день, а жена с ребенком крутится (между прочим, это тоже работа) 24 часа. Павел рассчитывал на то, что жена будет его полностью обслуживать. А роды приравниваются к операции. Вы можете себе представить, что послеоперационный больной везет на себе всю домашнюю работу? А женщина везет.
Гость.
Совсем охренели — домработницу подавай, Кипр и прочее. Если молодая, здоровая баба не может присмотреть за ребенком и кастрюлю супа сварить — гоните ее ко всем чертям! Даже не представляю, как раньше люди жили, — имели хозяйство натуральное, кучу детей, в поле пахали, и никто не претендовал на посудомойку или что-то там еще.
Татьяна.
