Шпиллер Екатерина мама не читай

Неприятная книга. Очень много написано замечательных книг о проблеме отцов и детей, о недолюбленности. Проблема, к сожалению, вечная. Кто из нас не имеет хоть какой — то обиды на родителей? А наши дети? Но сколько же в этой книге злобы! Мне приходилось много общаться с воспитанниками и выпускниками детских домов, которые претерпели такие измывательства со стороны семьи, о которых в страшном сне не привидится.Но никогда мне не встречалось в них столько ненависти по отношению к близким людям, и столько саможаления, сколько в этой книге, написанной женщиной,у которой, по — большому счету, и проблем — то никаких особых не было. От прочтения осталось чувство гадливости. Вспомнила послесловие матери автора, Галины Щербаковой, к книге «Вам и не снилось. 15 лет спустя». Там Щербакова мягко отстаивала право дочери на такое видение будущего героев. Предполагая нападки на дочь за такое продолжение, мать заранее защищала ее. Еще одно доказательство материнской любви. Кстати, вариант продолжения истории, рассказанной ее матерью, мне понравился больше, чем это, с позволения сказать, произведение.
Относительно собственно литературной составляющей, не стоит и углубляться. Природа явно отдохнула.
Кстати, как явствует из открытых писем брата и отца автора, мама все — таки книгу прочитала…незадолго до своего конца.
Мне нравится многое (но не все) из работ Галины Щербаковой.Кстати, несложно заметить, что тема взаимоотношений детей и родителей в ее творчестве занимает далеко не последнее место. Совершенно очевидно, что отношения в семье были непростыми. Но у этих отношений две стороны, и обе, по — своему, страдающие.
Прочитайте повесть «Нескверные цветы» Галины Щербаковой. Она о том же, но взгляд с другой стороны. Повесть не является автобиографичной, конечно, но сколько там боли! И ни грамма ненависти. Последняя фраза в повести просто потрясла. И в который раз мне захотелось попросить прощения у мамы, которой уже нет, за то, что я так обижалась и обижала…Как и все мы, наверное…

Ну, коли друг просит помощи, то — я в ней не откажу.
Сегодня Катерина Шпиллер попросила распространять вот эту информацию:

А у меня появился отличный повод высказаться, как человеку, знающему Катю не только по жж, но и лично, о том, как просто на самом деле «докопаться до правды» в ее случае. Вместо того, чтобы повторять раз за разом ахинею, порожденную зачастую реально больными мозгами. При чем больными — не депрессией, а вполне себе шизухой (ну, об этом — позже).
Итак, намбер раз:
— Катерина Шпиллер не является еврейкой ни с какой стороны. Совершенно. В Израиль она уехала как шикса.
Далее:
— Я, конечно, могу понять некоторое непонимание Катиной «неблагодарности» со стороны тех, кого родители выкинули в белый свет, как в копеечку, без поддержки совершенно, но таки делать тунеядку из человека, которому состоятельная мать купила квартиру??? Зачем и кому нужно переносить свои собственные убогие мечтания на жизнь человека, который написал неугодную некоторым книгу???
Да, я не в курсе подробностей и всех мест работы Кати…а вот хрен вам, а не Шпиллер! Кати тогда еще Климовой! Но даже среди общих френдов есть люди, знавшие Катю в то время. Вот странность — по работе! При желании — они меня поправят.
Сама Катя пишет об этом вот так:
» Хихикнулось: ежели я буду перечислять ВСЕ свои работы, то опять получится фигня, так как слишком много, столько не помещается в одну единицу времени, а так было на самом деле.))) К примеру, на в начале 90-х я одновременно работала на двух радио в качестве и журналиста, и рекламщика — рекламного режиссёра, сценариста и «голоса». Плюс писала в разные издания. Сейчас сама недоумеваю: как успевала (маленький ребёнок) и откуда брались силы?», «»Радиов» было два — «Эхо Москвы» и «Резонанс». Не надо название передачи на Эхе — мну стыдно… В общем, женская передачка была. А на Резонансе — ведущей дня была со всеми вытекающими: интервью, прямые эфиры, записные передачи с выездом и тыды.». Был и журнал «Медицинское обозрение», в котором Катя работала главным редактором.
И я не вижу никаких оснований не верить этим словам: НИЧЕГО необычного в них нет! Катерина не пытается пустить никому пыль в глаза, выдавая себя за закатившуюся звИзду журналистики или жертву интриг политических и любовных Может, я кого и удивлю, но в приличном обществе такой карьерой ни одного благородного дона в пятку не поразишь, все — как у многих. Вот Катерина и не поражает, будучи девушкой воспитанной. По-моему, — зря. Нынче, если ты не распускаешь хвост во все стороны, то кто-нибудь обязательно решит, что ты — бездельница, тунеядец, захребетник.
Еще:
— Я все понимаю: мало кто готов честно признаться, что ему абсолютно по хуй состояние здоровья человека, на которого решено накинуться. Но таки порядочных из себя корчить как-то приходится. Поэтому о болезни Катерины Шпиллер ходят легенды стадами. Товарищи мои драгоценные, знатоки диагностики психопатологий по авам и личным пристрастиям, уймитесь, блядь, наконец, а? Особенно — кто сам имеет отношение к психиатрии! МНЕ, юзеру, а не врачу, — смешно и страшно вас читать! Истерия у Катьки, конечно жеж, а депра — и не ночевала, угу…Типа, истеричек пинать и гонять можно, кстати? Ну, давайте, начинайте! С меня, конечно же! Только не обессудьте, коли, будучи не психопаткой, а пограничником (по результатам кучи обследований, ессно) я вам ебальник ногой разнесу почище иного полного психа. Патамушта — истеричность еще никому не мешала заболеть депрессией, представляете? А наличие именно депрессии у Кати — подтверждено врачами ДВУХ стран, еб ваших мамок, мозгоправы недоученные! Инвалидность у нее — официальнейшая. Поцреоты — прикусите языки: она разоряет Израиль, а не Россию, пользуясь положенными инвалидам льготами. День Кати начинается и заканчивается приемом таблеток! А вот это — я уже сама, лично, видела.
Ну и самое смачное, история написания Катиных книг:
— Продолжение «Вам и не снилось» было навязано Кате мамой. Которая прекрасно понимала, что продолжить эту повесть достойно невозможно. А издателя послать — было, очевидно, в падлу (вот это я додумываю, каюсь…). Вот и родилось это странное нечто. Кто считает, что можно было написать что-то менее плачевное? Вы — либо гений (немедленно садитесь и пишите свою версию,она принесет вам немало), либо, что вероятнее, — клинический дебил.
— Отвечать матери письменно Катерину подвиг многолетний маменькин же опыт прессинга: кто читал позднюю Щербакову, содрогнитесь, чудовищные дочки и внучки списаны с ее собственных потомков женского пола!!! Что б вы сами сделали с такой маменькой? Расцеловали ножки за право остаться в веках? Абсолютно симметричный ответ, на поле противника. заметим. Ах, это жеж — мамо? Угу…А по дочкам и внучкам-подросткам словами печатными лупить — это тоже свИтое?
— «Мама, не читай!» изначально не задумывалось публиковать. Женя Шпиллер (святой человек, вытащивший любимую женщину из Ада болезни, так, на минуточку! Завидуйте, чмошницы! Да не деньгам, дуры, а силе харатера, ответственности, благородству Катькиного мужика!) — уже давно отшел от дел, продал бизнес и НЕ занимается издательством ни-че-го.
Готовая книга была выложена, просто ради проверки себя, на бесплатных ресурсах, куда сливают свои высеры графоманы усия Руси.
Кто виноват в том, что книга вышла таки на бумаге? Встречайте овациями главную героиню этой интриги!!! Пейсательница от диагностированной, но не леченной шизухи, седовласая ролевичка, неравнодушная (особенно к рыжеволосым женщинам) гражданка пятидесяти с лихуем лет из далекого города Омска! Евгения Лифантьева, она же skadi_omsk, она же Упоротая Ворона!!!Имено она устроила Катьке — травлю на три года (и до сих пор, наверное, не успокоилась) и создала такой плотный фронт возмущения, что издательство АСТ, отметив долбоебическую активность вокруг неизвестного материала, поспешило прибрать его к рукам!
Ну а дальше — все пошло по накатанной: каждое упоминание Катькиной книги — вызывает ажиотаж, хоть ты тресни. Тираж неоднократно допечатывался, да. Но вот тут, господа, склонные изливать негодование изо всех щелей — пишите жалобы на самих себя! Вы — бесплатные рекламные агенты книг Катерины Шпиллер!
Катерина Шпиллер — не нуждается ни в грошовых АСТовских гонорарах, ни, тем паче, в всероссийской славе. Она живет в другой стране, в прекрасном районе небольшого города. У нее — замечательный муж. С огромного балкона квартиры, в которой поселились Шпиллеры, видно Средиземное море. Ну и на хрена Кате — вся эта мышиная возня, в которой погрязли наши, местные недожурналистки и недопейсательницы разными частями организма? Ну, до какой степени надо быть дубовыми на всю голову, чтобы приписывать собственные представления о жизни — тем, кто никогда дятлом (или бобром, как ты, Талагаева), завистливым, злобным и неспособным оценить себя и жизнь адекватно, не был и даже не собирался?

Екатерина Щербакова

(Катерина Шпиллер)

МАМА! НЕ ЧИТАЙ…

ИСТОРИЯ ОДНОЙ БОЛЕЗНИ

(Недоброжелателям — не утруждайте себя банальностью: «Дочка! Не пиши…» Может, это и остроумно, но уже не ваше.

Кстати, писать я больше не собираюсь. Я — не писатель.)

Некоторые имена персонажей (не главных) изменены

Мама — первое слово, главное слово в нашей судьбе.

Мама мир подарила, жизнь подарила мне и тебе.

Так бывает — если случится вдруг

В доме вашем горе-беда,

Мама — самый лучший, надежный друг –

Будет с вами рядом всегда.

Песня из кинофильма «Мама»

…Я очень ценю тепло отношений

В эпоху большой нелюбви.

А. Макаревич

Я — её дочь

Откуда-то снизу, из своей детской реальности, из которой на любую взрослую жизнь нужно задирать голову (иногда бывает так неудобно!), я радостно ловлю полуулыбку её тонюсеньких губ, как обычно тронутых оранжевой (морковной) помадой. О, я знаю эту полу?улыбку довольства и гордости за своего ребёнка! Мне удалось порадовать мамочку, ведь я хорошо прочитала стишок, главный стишок на детсадовском празднике. Воспиташка говорит маме какие-то приятные слова обо мне, и вот я вижу эту улыбку. Всё, больше мне ничего в жизни не надо! Мамочка держит меня за руку, и я прямо чувствую её поощрительное пожатие. И ещё я легко предугадываю слова, которые она мне скажет буквально минут через десять, когда мы будем идти домой. Она скажет: «По-другому и быть не могло: ты же МОЯ дочь, а, значит, — самая лучшая». Именно это она и скажет через десять минут…

Даже моя ручонка в её ладони может быть предметом маминой гордости, признаком её особенного статуса в этом мире, а также знаком моей приобщённости, почти посвящённости в мамино высокое, королевское пространство, куда не каждому дано даже краешком глаза глянуть. Слишком высоко и недоступно для обычного, рядового человека.

— Приезжали к нам недавно племяшки мужа, погодки, — рассказывает мама кому-то оживлённо. — Они сейчас в дошкольном возрасте. Ну, я же помню Катьку в это время… И вот перевожу я их через дорогу к зоопарку, держу, естественно, крепко за ручки… И что же? Как куриные лапки у меня в ладонях: ни мяса, ни жирка, одни косточки мягкие, ужас! То ли дело у Катьки были ручки: держишь и чувствуешь — РУКА, пальчики такие крепенькие! А там — недоразумение какое-то…

И хотя мне уже почти десять лет, я с уважением и нежностью разглядываю свои пальчики и ладошки: молодцы, не подвели! Мамочка была так рада и горда за вас.

Интересно, это нормально — понять только в сорок лет, что есть всё-таки настоящая любовь? Банальность какая получается… И тем не менее… Идеальных людей нет и быть не может. А что же такое идеал? Ещё один трюизм: для всякого свой идеал, свой Настоящий мужчина или Настоящая женщина. Нет, не так… Есть вещи, бесспорно, противные: разбросанные по комнате грязные носки, к примеру, какой такой широкой душе понравятся? Или вечно капающее изо рта повидло за вечерним чаем… Красивые же, аккуратные, умные, чистоплотные, белые и пушистые нравятся всем. А вот любовь, оказывается… Любовь, оказывается, может научить прощать даже капельки капнувшего повидла, умилиться им, и не то, что ТЕРПЕТЬ, а полюбить за это ещё сильнее. Вот…

Но даже не это главное. Удивительное такое открытие в себе: дикая боязнь ЕГО боли (физической или душевной), во сто крат превышающая нормальный человеческий страх боли собственной. Вот чего я от себя не ожидала… Ах, да, конечно, — дочь, доченька, дочурёнок. Разумеется, её боль — это физическая мука для меня. Но если речь идёт о родненьком ребёночке, чувство ужаса перед его болью естественно, как дыхание или чихание, оно укладывается в инстинкт продолжения рода, иначе природа и не мыслила, когда лепила нас бог знает из какого сора. Но мы же о другом… Собственно, о чём мы, зачем, к чему? Ах, да…

Никогда ты, мамочка моя родная, теперь не узнаешь про меня вот такие удивительные вещи, никогда я не расскажу тебе об этом чуде, что случилось со мной так, возможно, поздно. И не спрошу я у тебя: скажи правду, мам, у тебя такое есть? Было? Или всё неправда?

Да я просто и не знала, что такое любовь. Даже не подозревала. Смотрю, касаюсь руки, трусь щекой о его чуть колючую щёку, вдыхаю его аромат, утыкаюсь носом в ямку плеча; любуюсь каждый день, не могу надышаться; мир полон красоты и прекрасных звуков, я вижу его очарование, все птицы вдруг запели и — смотрите! — они же все парами! Они тоже любят!

— Как жаль, как жаль, — шепчу я, прижимая родную ладонь к своей щеке, — как жаль, что так поздно, что столько потеряно лет…

— Дурочка ты моя! – нежно говорит он, лаская пальцами моё лицо. – Какое счастье, что мы всё-таки нашли друг друга. Разве каждому достаётся подобное счастье? Разве всем дано понять, почувствовать настоящую любовь?

Я плачу от счастья, от невозможности поверить, что всё это происходит на самом деле и со мной…

Мама, не ты ли всегда воспевала в своих повестях и романах подобные чувства?

«Жила-была девочка — сама виновата»

Отношения мамы и папы были для меня «терра инкогнита» всё детство, впрочем, тогда я не очень об этом задумывалась. Просто не всегда всё понимала. Бóльшую часть вывалившихся скелетов из их шкафов я обнаружила уже в сильно взрослом состоянии и, лишь занявшись вплотную анатомией и изучением косточек, сумела многое обдумать и проанализировать. М-да… Всё стало гораздо понятней. Но это — не моя жизнь и не мои тайны, хотя по башке меня эти берцовые кости «мадридских» секретов тоже шарахнули будь здоров! Хотя уж я-то, видит бог, совершенно была ни при чем в силу отсутствия присутствия в этом мире в момент зарождения и развития их отношений. Ну, а когда я родилась, и пошел новый отсчёт жизни нашей семьи, вот с этого самого дня моего рождения ответственность полностью легла на новорожденные плечики. Потому что надо было думать, чёрт подери, какой рождаться, когда рождаться и зачем это делать! Надо было стараться соответствовать… Как остроумно кто-то подметил «Жила-была девочка — сама виновата». Так это про меня.

Моя мама заслуживала другой дочери, я всё испортила в её жизни. Разве я должна была получиться такой? Конечно, это какая-то ошибка, генетический сбой, неправильно вставшие звезды. Ведь мамуля рассказывала, как они с папой все ловко высчитали еще до моего появления! К примеру, в тот год, на который я была запланирована, случился сильный спад рождаемости в СССР, и мама с папой справедливо решили, что их ребёночку будет намного проще поступить в институт из-за небольшого конкурса. Спустя 17 лет я их страшно разочаровала… Впрочем, чего греха таить, разочаровывать маму и папу я начала намного раньше, возможно, почти сразу после рождения.

Уж маму-то точно. Я, насколько мне известно, практически вы-драла её немилосердно из удачно складывавшейся карьеры — просто фактом своего рождения. А потом моего отца стали посылать в далёкие командировки. Мало того, что Я родилась, так ещё и вынудила маму торчать с собой в печальном одиночестве, пока карьеру делал МОЙ папа.

У мамы случилась по этому поводу депрессия, как она сама говорит. Верю. Жалею. Виновата. Было за что меня невзлюбить.

Хотя ведь у меня ещё имеется брат. Старший. От маминого первого мужа. От которого она ушла к моему отцу. Там была история некрасивая: измены, кляузы, месткомы-парткомы, суд, разбирательства… Впрочем, опять таки — не моя жизнь, не мои тайны.