Ребенок орет когда одевают

— Пойдем гулять?
— Да.
— Одеваться будем?
— Неть!

Крики, слезы, попытки побега, истерики – довольно частая картина, когда дело касается сборов на улицу. Милейшее создание, бегающее с голой попой по квартире или швыряющее сапоги в маму кажется сущим монстриком. Он делает все, чтобы довести вас до белого каления и вытрепать последние нервы. Чашечка терпения вот-вот переполнится… Стоп! У нас есть рецепты, которые стоит проверить на практике. Авось сработает?!

doc-baby.ru

Предоставьте право выбора одежды

Грудничку неважно, во что наряжает его мама. Но рано или поздно наступает момент, когда ребенок начинает проявлять в этом вопросе некоторое упрямство. Ему, например, важно что нарисовано на маечке или футболке, какого цвета колготки или шапочка… Вкус начинает формироваться с детства — и это неплохо.

doc-baby.ru

Иногда ребенку некомфортно в той или иной одежде: неудобно натягивать свитер через голову, мешает молния, чешется шея от бирки с логотипом… Постарайтесь выяснить причину и устранить ее.

Совет: если мнение маленького модника не совпадает с родительским, предоставьте 2-3 вещи на выбор (с учетом сезона и погоды на улице).

Сохраняйте спокойствие

Процесс одевания требует стоять смирно, терпеть, пока папа неуклюже просунет «руки в брюки» и т.п. — что тут приятного. Самое главное — маме приспичило одеваться как раз тогда, когда «…космические корабли бороздят просторы Вселенной», т.е. происходит куча куда более важных вещей!

Как только начинаете закипать, вспоминайте Карлсона: «Спокойствие! Только спокойствие». Сообщите ребенку заранее, что вам предстоит прогулка, и через некоторое время нужно начинать сборы. Можно объяснить, глядя на часы, где должны быть в этот момент стрелки и сколько времени у вас «на все про все». Пока малыш занят своими делами, приготовьте для него одежду и оденьтесь сами.

На войне все средства хороши

Отвлеките малыша стишками, веселой песенкой или словесной игрой – все, только бы не капризничал. Будете надевать что-то через голову — поиграйте в прятки, начнете просовывать руку в рукав — представьте, что это поезд в темном тоннеле, будете застегивать пуговки — вспомните считалочку.

Совет: не угрожайте применением силы, не ставьте ультиматумов, иначе результат будет нулевой.

Кризис самостоятельности переживем!

Родители требуют, чтобы малыш сам одевался, но в момент спешки не дают ему самостоятельно застегивать курточку или завязывать шнурки. «Я сам!» — кричит малыш, но мама силком пытается сделать побыстрее то, что у крохи займет с десяток минут. Торопимся, ведь… В ответ — упрямство и даже агрессия, истерика и крокодильи слезы. Не провоцируйте такое поведение!

autism.invamama.ru

Заранее скажите ребенку, что он может сделать сам, а что сегодня сделаете вы. Например, поиграйте в игру «Кто быстрее». Ребенок надевает шапочку, а вы в это время застегиваете обувь. Кто быстрее справился?

Ты — супергерой!

Все дети хотят быть на кого-то похожими: супергерои смотрят с экранов, встречаются в сказках и существуют в нашем воображении. Главное, не сравнивать малыша с негативной подоплекой. Одеваясь, предложите сделать это быстро как любимый герой.

Любое дело ребенок должен делать с удовольствием, а не из-под палки, во взаимоотношениях важна положительная эмоциональная составляющая, а не упреки.

Не говорите: «Смотри, как Ванечка быстро оделся, не то что ты…» Сравнивать можно только с собственными результатами, иначе самооценка грозит упасть ниже плинтуса, а слезы обиды польются градом.

Чаще хвалите и подбадривайте!

Дети – такие же люди, как и взрослые. Они имеют право на собственное мнения, собственные желания. Их поведение нужно лишь незаметно корректировать и ненавязчиво направлять в нужное русло. Иначе мы сломаем хрупкую волю и вырастим зажатого и неуверенного в себе взрослого. В любой ситуации помните, что перед вами не маленький монстрик, а ваш любимый малыш, пусть и капризный порой.

Это не правильно, но это естественно. Если ребёнок кричит, то значит что-то идёт не так. Для него. Он испытывает какое-то страдание, какое-то неудобство. Вопрос, какое? Может быть, это ответ на нарушенный привычный для него порядок, порядок одевания, подготовки к гулянию, порядок одёжи? У детей имеется врождённая склонность к порядку, к совершению привычных действий только в определённом порядке, в определённой последовательности, только так и не иначе. Нарушение привычной обстановки, привычного порядка может вызывать такой ответ. Может быть, он не привык или уже отвык от зимней одёжи и долгого одевания или ещё от чего-то? А вы с ним живёте или приходите? Может, он привык, что его одевает кто-то другой?

Ребёнок не орёт просто так, он всегда орёт почему-то и зачем-то. Что именно в этих обстоятельствах ему может причинять неудобство? Что мешает? Что его к этому подталкивает? Зачем он сие делает? Для чего? Чего таким образом добивается? Чего хочет добиться от вас? Что получить? Что получает? К чему приводит сей крик? К каким последствиям, выгодным для него? К каким нужным ему действиям с вашей стороны? Когда именно сие началось? Всегда ли так происходит или бывают случаи, когда он всё же не орёт?

Крик у ребёнка это самый первый свойственный ему врождённый способ достучаться до взрослых, сообщить им о своих страданиях и желаниях.

Но самое головное не это, самое головное это ваше к нему и к его поведению отношение. Это не просто крик ребёнка. Это ваше испытание, ваше испытание, ваша проверка на готовность быть родителем и судя по вашим словам о пытке, кошмаре, расстройстве, затряхнуть, выйход из себя — всё это признаки недостаточной родительской готовности, готовности быть родителем. Но это не ваша вина, это ваша беда, многие современные люди не готовы быть родителями, потому что он совершенно не представляют себе, что такое семья, супружество, родительство, воспитание, кто такие дети, кто такой близкий человек, что такое родство и что такое Родина, не в современном, а в начальном своём значении. Раньше людей в больших семьях с самого раннего возраста воспитывали как будущих супругов и родителей, как родственников и семейных людей, думающих в первую очередь о семье, о других её членах, а потом уже о самих себе, то есть людей воспитывали как друговников (альтруистов), а теперь же их воспитывают как отдельных, оторванных от семьи, от родственников, себяшников (эгоистов), думающих в первую очередь о себе любимых, а потом уже о семье или вообще о семье не думающих. Поэтому многие семейные люди сейчас живут так, как будто у них и нет семьи вовсе. После двух переворотов в нашей стороне, в XX веке, был полностью разрушен обычный народный семейный уклад, полностью уничтожена большая родовая семья, а вместе с ними и народные семейные ценности и обычай воспитания супругов и родителей. А кого могут воспитать такие недосупруги и недородители в создаваемых ими недосемьях, только таких же как они сами недосупругов и недородителей. Так выникает замкнутый круг воспроизводства недородительства, круг воспроизводства недосемей. Отсюда и многие наши беды. Потому так и живём.

Многие родители говорят о любви к своим детям, а что такое любовь к детям? Это способность их понять, то есть поставить себя на их место и посмотреть на мир их глазами, почувствовать их их боль и их радость. Родитель в первую очередь должен думать не о себе, не о своих трудностях, не о своём удобстве, а о ребёнке, о его нуждах, его удобстве.

Неудобство с одёжей и обувью никуда не отпадает. На улице ребёнок может быть захвачен другими впечатлениями от окружающего и не замечать неудобства от одёжи и обуви.

А вообще это странно, что многие родители задают вопросы о своих детях посторонним людям. Кто как не родитель, самый близкий человек для ребёнка должен был бы знать о своём ребёнке всё? Но, к сожалению, многие родители настолько духовно оторваны от своих детей, что совершенно их не знают и не понимают. Родители не знают и не понимают своих детей. Это же бред. Но в этом бреду мы все живём. Поэтому многие родители теряют детей у себя в доме, у себя в семье, теряют как близких и родных людей, теряют и порой не находят уже никогда.

Довольно часто родители маленьких детей встречаются с такой проблемой, как нежелание ребенка одеваться. Многие малыши категорически не хотят надевать кофточки, курточки и шапочки. Крики, слезы, попытки побега, истерики – довольно частая картина, встречающаяся во многих семьях в момент сбора на улицу. Кажется, что ваш ребенок, будучи в остальное время вполне спокойным и послушным, в это время превращается в какого-то монстра, который назло и только из вредности никак не желает одеваться и делает все, чтобы вы опоздали в гости или на работу. Кажется, что он специально хочет разозлить вас и испортить вам настроение.

Но мы же с вами взрослые люди и должны понимать, что это полная ерунда и что на все есть свои объяснения! Так что же происходит на самом деле? Почему дети так не любят этот процесс? Как относится к этому и что делать, если ребенок не хочет одеваться?

Возможные причины, по которым ребенок не хочет одеваться

Вполне понятными объяснениями такому поведению совсем маленьких и еще не самостоятельных детей в возрасте 1-го – 2-х лет может служить то, что одежда ему просто мешает. Ему неудобно и не комфортно. Он испытывает ощущение скованности, закрытости и неестественности собственного тела. В конце концов, сам процесс одевания – процедура не из приятных. Особенно когда родители неуклюже и, часто, торопясь, пытаются просунуть руки и ноги в узкую и стесняющую всякие движения одежду. Кроме того, процесс одевания отвлекает от каких-либо интересных занятий и подразумевает, что нужно какое-то время стоять на месте, не двигаясь, автоматически выполняя мамины команды. А если, положа руку на сердце, вспомнить, как часто родители при этом повышают голос, как начинают нервничать, торопить детей, кричать и, не дай бог, поднимать на него руку и применять силу? Объяснить 2-х летнему ребенку, что на улице холодно, и он может замерзнуть – перспектива не из лучших. Наказывать и угрожать, так же как умолять и просить, тоже — не выход.

Что делать?

В первую очередь необходимо запомнить, что ни при каких обстоятельствах нельзя выходить из себя! Вы всегда должны быть спокойны и уравновешены. К тому же вы должны быть уверены в своих действиях и в своей правоте. Что будет, если вы, подходя к своему сыну или дочке с одеждой, будете думать о том, что сейчас он будет убегать, истерить и плакать? Конечно, так и будет! Вы заранее осознанно программируете события. Поэтому, в полном спокойствии и уверенности, пока ребенок занимается своими делами: играет или смотрит мультик, соберите для него вещи, оденьтесь сами и только потом, потихоньку, не заостряя на себе внимание, начинайте одевать его. Если ребенок не занят, займите его сами – расскажите сказку или прочитайте стихотворение. Сыграйте в игры – потешки, которые в огромном количестве можно найти на просторах интернета, или спойте песенку. Чем угодно и как угодно отвлеките его.

Если ваш ребенок не хочет одеваться, по возможности избегайте кофточек с узкой горловиной и тесными рукавами, а также водолазок. Шапку одевайте в самый последний момент. Вообще, все, что связано с головой, у маленьких детей вызывает бурю протестов и негодования. В момент одевания через голову — поиграйте в игры — прятки, типа «Ку-ку». Используйте свою фантазию, придумайте что-нибудь интересное, поиграйте с ребенком. Даже если не все получается сразу, потерпите немного. Несмотря ни на что, оставайтесь спокойными и доброжелательными. Ведь 10 минут терпения все же лучше 2-х часов.

Самым простым объяснением нежелания ребенка старшего возраста одеваться, может стать тот факт, что он попросту не умеет этого делать. Иногда родителям проще одеть ребенка самим. Но потом происходит момент, причем часто это происходит внезапно, когда мама или папа начинают говорить о развитии самостоятельности у своего чада и начинают требовать от него быстрого самостоятельного одевания. Обрушившиеся на маленького человечка суровые требования вполне могут спровоцировать чувство тревоги, неуверенности и волнения. В такой ситуации малыш совершенно теряет всякие способности что-либо делать, он подавлен, напуган, растерян и совершенно не понимает, как и что на себя надевать.

Вполне понятны и такие причины, как: нежелание идти в детский садик, в поликлинику или к кому-то в гости. Или, наоборот, он слишком хочет этого, а процесс одевания только оттягивает долгожданный момент.

Но что делать, если каких-то явных и понятных причин нет, но все — равно ребенок не любит одеваться?

Оказывается, что в большинстве подобных случаях корень проблемы нелюбви одеваться находится гораздо глубже, чем нам кажется. Детские психологи в один голос утверждают, если ребенок не хочет одеваться – причиной этому может быть кризис. А именно «кризис самостоятельности», который проходит по-разному, но затрагивает абсолютно всех детей. Здесь речь идет о детях дошкольного возраста, которые могут одеваться самостоятельно, которые понимают все, что им говорят и которые отдают себе отчет в том, что делают. Упрямство, а порой и агрессия у таких детей может возникать как процесс выстраивания взаимоотношений с внешним миром и окружающими людьми. Ребенок хочет чувствовать свою самостоятельность и иметь право выбора. И это абсолютно естественно и нормально. Родители же в таком случае играют роль некоего раздражителя, который не только не дает такой возможности, но и заставляет, навязывает что-то делать не по своей воле. Происходит так называемая борьба за власть. Непослушание и нежелание одеваться в таком случае выражает попытку отстоять собственные позиции. Если это не получается, если крики и побег не помогают, а взрослый отстаивает свою правоту раздражением и силой, ребенок начинает плакать. Повторение подобных противостояний между ребенком и взрослыми ни к чему хорошему не приводит. Такое поведение провоцирует нарушение психического состояния маленького человека. Постепенно у него появляются страхи, агрессия и даже депрессия.

Что делать?

В ситуации, когда ребенок не одевается осознанно, взрослому необходимо остановиться, дистанцироваться от происходящего и, как бы со стороны, посмотреть, оценить ситуацию и спокойно начать действовать, не поддаваясь ни детским провокациям, ни собственной панике.

Дети – такие же люди, как и взрослые, у них так же есть свои увлечения, желания и предпочтения, с которыми нужно считаться, и, при необходимости, ненавязчиво и незаметно их корректировать. Поэтому необходимо предоставлять им право выбора и право действия. Например, можно предложить заранее выбранные вещи для одевания, пусть малыш сам решит, что он наденет. Можно попросить принести курточку или позволить самостоятельно надеть шапочку, спросить, на какую ногу сначала надень обувь или дать право выбрать между перчатками и варежками. Такие мелочи позволят ребенку ощутить свою значимость.

Ребенку сложно переключиться с одного дела на другое. Поэтому перед тем, как начать одеваться, заранее предупредите его. Скажите, что через 10 минут нужно идти на улицу. При этом необходимо показать ребенку на часы и объяснить, как они работают, потому что у детей нет понятия времени. Можно демонстративно начать собирать вещи, чтобы ребенок видел это и морально уже был готов к одеванию. Еще лучше заранее приготовить его вещи. Причем в выборе вещей он должен участвовать сам.

Любой ребенок не хочет одеваться, потому что это не интересно и довольно скучно. Сделайте это неприятное для него занятие веселым и захватывающим. Игры, считалки, потешки, сказки, рассказы – подобные вещи всегда отлично выручают в любых ситуациях.

Все дети хотят быть на кого-то похожими: мультяшный ли это персонаж или сосед-пожарный – не важно, главное, чтобы ребенок понимал, что он быстро оделся как его герой. Однако ни в коем случае в данной ситуации нельзя его с кем-то сравнивать с негативной точки зрения. Он должен быть не хуже, чем кто-то, а лучше или почти таким же. При этом всегда помните о позитивной обратной связи. Положительная эмоциональная составляющая – это главное, что должно быть во взаимоотношениях с детьми не только в момент одевания, но и всегда. Любое дело он должен делать не из-под палки, а с удовольствием, с желанием и с радостью.

Если ребенок не хочет одеваться, всегда помните, что сам процесс одевания — это только частный случай из жизни маленького человечка. Если для вас эти 5-минутные крики во время одевания – мелочь, которую можно перетерпеть, насильно сломив волю ребенка, то для него это целая жизнь. Ваше и его поведение в это время, ребенок, не задумываясь, проецирует на всю свою жизнь и на отношения с окружающими. Эти 5 минут могут стать его нормой поведения во всех жизненных ситуациях. Поэтому ни в коем случае нельзя применять силу, кричать, ставить ультиматумы или угрожать ребенку. Необходимо действовать терпеливо и с любовью. А также необходимо всегда помнить, что перед вами не какой-то чужой и страшный монстр, а ваш родной и долгожданный ребенок, самый лучший и самый хороший!

Кажется подобная сложность существует у многих родителей и уже стала «притчей во языцех». Выглядеть может, например, так: мама, разговаривая с подругой, пришедшей в гости, говорит, что пора бы сходить на улицу погулять. Ещё некоторое время ходит по квартире, собираясь с мыслями, затем берёт в руки детскую уличную одежду, подходит к 2х летней дочери и пытается начать её одевать. Девочка, ещё в первые мгновения прикосновений мамы выгибается, выскальзывает на пол, и либо гневно плачет, либо убегает, по настроению.

Если бы дело происходило лет 30 назад, дальнейший сценарий видимо был бы таков: девочка огребла бы пару шлепков, несколько окриков, гневное «как тебе не стыдно так себя вести!» Со временем девица сломалась бы, поняв, что сопротивляться себе дороже, психика «отключила» бы телесную чувствительность, энергия отрицательных эмоций, которые мама запретила проявлять, ушла бы в телесные блоки. Через несколько лет мама говорила бы знакомым, что «девочка скованная какая-то, зажатая».

Но, поскольку мы живём в относительно продвинутом 21 веке, большинство родителей уже не очень хотят применять насилие по отношению к своим детям. Поэтому в нашей истории, мама остаётся в растерянности: «Ну, и как мне с ней себя вести?» Некоторые родители, твёрдо практикующие принцип ненасилия, жалуются: «Мы одеваемся по несколько часов, а что делать – такой возраст!» Ребёнок в процессе такого одевания успевает отвлечься на массу вещей, много раз побегать по квартире, поиграть, между всем этим, отвлекая дочь или сына, мама успевает то рукав вдеть, то штанину натянуть. И если повезёт, чадо позволит. У других родителей не столь крепкие нервы, мама какое-то время терпит, уговаривает, потом не выдерживает, исступлённо кричит что-нибудь типа: «Долго ты мне ещё нервы будешь мотать, я не могу уже!». Потом ребёнк плачет, потом оба чувствуют себя виноватыми, мама жалеет ребёнка, ребёнок успокаивается на груди у мамы. Некоторым удаётся придумать какой-то ритуал отвлечения ребёнка, например, одеваться в процессе чтения книжки, или просмотра телевизора, или одновременно одевать куклу, но и это далеко не всегда помогает. А что делать?

А всё-таки, почему это дети такие «вредные»? А вы поставьте себя на их место. И попробуйте провести такой эксперимент: попросите своего друга (подругу) или супруга(-гу) резко подойти к вам без предупреждения (лучше со спины) и начать что-нибудь вам одевать или снимать. И послушайте своё тело. Что вы чувствуете в первый момент, во второй, в третий? Злость и желание врезать в ответ на неожиданное вторжение? Замирание и страх? Покорность неотступной судьбе (поскольку вас, скорее всего, в детстве всё-таки сломали)? (Кстати, если эксперимент с неожиданным прикосновением проделать с мужчиной, служившим в реальной армии – можно и на силовой приём в ответ нарваться).

Так к чему я — а к тому, что реакция ребёнка в этой ситуации абсолютно естественна и закономерна. Это не имеет к «вредности» никакого отношения! Очень многие родители, особенно жалующиеся на проблемы с одеванием, именно так и поступают – без предупреждения подходят со спины и делают какие-то манипуляции. Неожиданное прикосновение – это очень мощный стимул. Вам нравится, когда муж неожиданно тыкает вам в спину пальцем? Вы не имеете привычки взвизгивать, если вас неожиданно хватают за плёчо? Почему же вы рассчитываете на то, что детская психика, которая во много раз нежнее, (хотя и во много раз адаптивнее), должна всё это без потерь перенести?

И здесь мы выясняем, что принцип ненасилия – это ещё не есть принцип уважения и ещё не есть принцип диалога. Чтобы практиковать принцип воспитания с уважением, проверяйте себя иногда, собираясь что-то сказать или сделать с ребёнком – а со взрослым вы бы так поступили? Почему свою подругу или мужа вы предупреждаете о том, что хотите пойти на прогулку, вместо того, что бы просто схватить её за руку и потащить на улицу, а ребёнка нет?

Как примерно может выглядеть принцип уважения к личности ребёнка в действии:

1. Обратитесь к ребёнку по имени.

2. Скажите, какие изменения предстоят, например: «Сейчас мы будем одеваться и пойдём на улицу (гулять, к доктору, в магазин – это тоже разница).

3. Сделайте паузу, попробуйте увидеть невербальную реакцию ребёнка.

4. Скажите ребёнку, что он может сделать, чтобы сотрудничать с вами, например: «Иди сюда, залезай на колени, будем одеваться»; или «Дай, мне, пожалуйста, руку, я надену рукав куртки».

5. Опять пауза 2 – 3 секунды. Психические процессы ребёнка медленнее переключаются, его нервам чисто физиологически нужно время, чтобы обработать ваши слова и запустить ответные реакции.

Пункты 4 – и 5 можно повторить пару раз, если нет желаемой реакции. Если же, что часто бывает, и нормально, ребёнок таки отказывается или не обращает на вас внимания, вы делаете следующую важную вещь:

6. Вы СНАЧАЛА говорите ребёнку о том, что сейчас будете делать и почему, и только потом это делаете, весь процесс проговаривая, что именно вы сейчас будете делать. То есть сначала слова, затем действия!

«Солнышко (Наденька, Сашенька, Котик), нам нужно идти на улицу, поэтому я сейчас возьму тебя на руки и одену тебе штаны. Так, сначала правая нога. Отлично, теперь левая нога». И здесь вы уже мягко, но крепко держите ребёнка, показывая, что вы всё равно будете это делать. Можете даже добавить в особо сложных случаях: «Я взрослый (старший), а ты ребёнок (младше), поэтому сейчас я говорю тебе, что делать и нужно чтобы ты меня послушался».

И это важно! Вы – взрослый (родитель), вы отвечаете за ребёнка и имеете право в некоторых ситуациях настоять на некоторых действиях, но важно КАК это сделать. Границы для ребёнка определяете вы. Если ребёнок ВСЕГДА делает только то, что хочет – это отсутствие границ и не самая полезная вещь для развития психики. (Если границы слишком жёсткие – тоже не очень хорошо). Но принцип уважения подразумевает, что вы предупреждаете о том, что будет, и даёте время, пока детская нервная система обработает сказанное, настроится на предстоящие действия.

Дело в том, что постоянная непредсказуемость – это сильный источник тревоги для любого человека любого возраста. И именно её вы создаёте в жизни ребёнка, не имея привычки предупреждать его о предстоящих событиях и действиях. (А он не медиум, что бы «догадываться» об очевидных для вас вещах, например о том, куда вы с ним сейчас идёте).

Если с рождения соблюдать подобные принципы и алгоритмы, тревога ребёнка будет гораздо меньше, соответственно будет меньше истерик, меньше возбудимости, меньше гиперактивности, меньше капризов.

Первая реакция мам, с которыми я это обсуждаю, часто бывает: «Да, ладно, они же ещё ничего не понимают!». И это глубокая ошибка, следствие нашей всё ещё продолжающейся тотальной психологической безграмотности, которая хоть и стала заметно меньше за последние 30 лет, но, иногда напоминает мне бездонную яму, в которой тонет даже современный интернет со всей его информацией.

Уважаемые мамы, уже давно подтверждено научными исследованиями и практикой: детская психика с рождения настроена на диалог, способна к диалогу. А настроены ли мы, взрослые, мамы, папы, родители на диалог? Готовы ли мы подождать ответ? Мы обманываемся как слепые котята тем фактом, что раз ребёнок не говорит, то он и не понимает. Да нет здесь никакой связи, даже логической. Даже когда ребёнок ещё не говорит словами – он говорит движениями тела, выражением лица, мимикой, которая универсальна в любом возрасте и у всех наций. Но нужно на пару секунд остановиться, в своей материнской замотанности, и посмотреть. Дети понимают речь гораздо раньше, чем научаются произносить слова. Интонацию понимают ещё до рождения, слова начинают понимать примерно с полугода, в полтора понимают почти все бытовые высказывания. Наблюдайте чуть больше, и вы увидите это. Если вы планируете вырастить сына или дочь личностью – то стоит вести себя с ними как с личностью с самого начала. Но это НЕ значит, что вы сами должны перестать быть личностью(!), и делать только то, что хочет маленькое чадо.

Вторая реакций многих мам: «То, что вы говорите, долго, муторно и тяжело». «Это же с ума сойдёшь – всё ребёнку проговаривать, что делаешь». «И так голова пухнет от забот, а тут ещё каждое своё действие с ребёнком проговаривай, да не позже, чем сделал, а раньше. Да и паузы на ожидание его ответа – это ж сколько времени уйдёт, надо же побыстрее на улицу, пока дождь не пошёл. И как себя сдержать – я же тороплюсь, а у них видите ли нервная система требует времени на ориентацию. А моя, материнская, нервная система, как?!» И тут я с вами полностью согласна. Это требует усилий, ежедневных, регулярных, постоянных. Я же тоже мама, на собственном опыте знаю, как это непросто и как «крыша едет» от забот и ответственности. Но если детские истерики при каждом одевании – это для вас проще, если вам проще бегать за ребёнком по квартире полчаса, и пребывать в растерянности, по поводу того, как без насилия… Если для вас проще жаловаться доктору на «возбудимость» ребёнка, переживать по поводу его/её «гиперактивности»… Если вам проще постоянно наблюдать гнев ребёнка, направленный на вас, и обвинять и себя, и ребёнка… Ну, что ж… «Каждый выбирает для себя…»

Я предлагаю вам дать себе несколько месяцев, в течение которых, вы каждый день, понемножку будете делать небольшие усилия и постепенно приучать себя к алгоритму взаимодействия с ребёнком, подобному тому, который я описала, с принципами уважения и установления границ. Каждый день обязательно отмечайте про себя две маленьких вещи (действия), которые вам сегодня удалось сделать в соответствии с этими принципами, маленькие вещи, за которые можете себя похвалить. Подбирайте вариации, какие именно для вас и вашего ребёнка будут нюансы и детали, как вы раскрасите для вашей пары предлагаемую психологами схему. Замечайте ответные микроизменения в поведении ребёнка. И жизнь станет немного другой. Больше всего на свете я желаю мамам удачи в этом процессе, в котором одновременно происходит личностное развитие обоих. От нас, родителей, зависит, вырастим ли мы очередное поколение «невротиков», или всё-таки свободных и естественных настолько же, насколько талантливых людей. (И вырастем сами вместе с детьми).